Свекровь и сноха: кто кому не дает дышать?

Рубрика:

Как хочется жить по-человечески…
Так много лирично-сентиментально-добрых историй. «У нашего соседа умерла жена. Он построил два дома в одном дворе, и теперь две его снохи смотрят за ним как за ребенком, не доверяют даже родным дочерям. Недавно женщины на улице повздорили, он пошел их разнимать, и ему досталось. Сноха узнала, чей тумак нечаянно ему достался, пошла к той женщине и побила ее».   Другая история: «Моя дочь вышла замуж сразу после школы. Свекровь и свекор выучили ее очно в университете, потом она заочно окончила аспирантуру и родила двоих детей. Они говорят: «У наших внуков должна быть образованная мать». Дочь работает, за ее детьми смотрят бабушка и дедушка». Эти истории восхищают и радуют. Но, к сожалению, есть немало примеров жесточайших отношений между свекровью, свекром, с одной стороны, и снохой - с другой. Когда отношения напоминают войну не на жизнь, а на смерть.
 
История первая:«Я виновата уже потому, что есть»
- Мы живем в пригороде, у меня единственный сын. В школе был маленьким, и первая его влюбленность обернулась душевной травмой: она оскорбила, высмеяла его. Тогда он зарекся, что станет таким, за кого будут мечтать выйти замуж. Уехал в Москву, ни копейки у меня не брал. Учился и работал. Были времена, когда голодал и жил в подвале. Выучился, заработал деньги. Построил большой дом в нашем дворе. Он – сильный человек. А потом привел ее…  и изменился до неузнаваемости. Однажды утром сказал: «Мама, ходи тихо, она еще спит». А между кухней, где я готовила для них завтрак, и их спальней - целая комната. Я онемела. Ни слова не сказала. Я виновата уже потому, что есть… Соседке, совершенно чужому человеку, моя сноха сказала: «На меня рассчитывать не надо, я за ней смотреть не буду». Я на нее и не рассчитываю, у меня, слава Богу, есть сын. Но она его приватизировала, считает только своим. Самое страшное – сын тоже так считает. Как он мог так измениться?..
Комментарий доктора медицинских наук, профессора Лейлы ТЕММОЕВОЙ:
- Однажды ко мне на прием пришла женщина двадцати шести лет. Воспитывает с мужем троих сыновей-погодок. Жалуется: «Не могу видеть свою свекровь». В голосе – ненависть. Спрашиваю о причинах обуревающих ее чувств. «Мне кажется, она настраивает мужа против меня». Прошу привести примеры действий супруга, спровоцированных свекровью. Их нет. Она начинает судорожно искать «вину» свекрови. «Она не дает нам спокойно вместе проводить время. Мы садимся за стол выпить чая, и тут же она… это раздражает. И вообще, они так любят друг друга… «Я пытаюсь ей объяснить, что любить сына,  любить мать – это нормально. «Нельзя ненавидеть ее лишь за то, что она – самый близкий человек мужа, его мать. У вас трое детей, вы хотите выйти на работу, поймите, без помощи свекрови троих детей не поднимите, ваша жизнь превратится в ад. А если сейчас вы будете культивировать в себе ненависть к ней, брак распадется, муж женится на другой, и самыми несчастными в этой истории будут ваши  дети».
На следующую консультацию она пришла со свекровью. Уходили от меня под ручку. Слава Богу, кто-то надоумил их пойти на консультацию к психиатру. Корни взаимной ненависти зачастую кроются в ревности. Жена и свекровь – это две женщины. А когда две женщины любят одного мужчину, часто начинают его разрывать, не желая понимать, что они – одна семья и нужны друг другу как воздух.
 
История вторая:«Выбирай: она или я»
- Мы создавали семью по любви. Я вошла в новый дом с открытой душой. Никогда не мечтала, как некоторые девочки,  «выйти за сироту» - чтобы не было ни свекра, ни свекрови. Но то, с чем столкнулась… это что-то страшное. Моя свекровь – диктатор, очень властный человек. Салаты не ест, называет их помоями. Каждый день критикует при муже мои блюда,  а сама, кроме супа, пирожков и двух-трех национальных блюд, ничего не умеет готовить. Пеку торт, она говорит: «Зачем ты это делаешь, попейте чай с печеньем». Готовлю холодец, опять презрительная усмешка. Крашу ворота, на которых краска обсыпалась, вместо благодарности: «Я тебе не говорила красить». Ни разу за два года не нагрубила ей. Молчала. А потом она вдруг сказала мужу: «Она или я». Что творилось в моей душе в те дни… я не понимала, не представляла, как проживу хотя бы один день без него. «И детей у нее нет. Бесплодная!» - кричала она в моем присутствии. Мы были у врачей, полностью обследовались, они сказали, что здоровы оба. Я уже допускала, что при таком предельном нервном напряжении, в котором пребывала каждый день, зачатие невозможно. В это драматичное время мужу предложили работу в Москве. Мы уехали, и практически сразу я забеременела. Свекровь живет с дочкой, мы приезжаем раз в два-три месяца. Как ни странно, но со временем отношения стали более ровными. Я родила сына, возможно, это примирило ее со мной. Но, вспоминая начальный этап наших отношений, думаю: как она могла сыну сказать: «Она или я»? Свекровь знает, что он любит меня. Да, она его мать, а я – жена. Выбор был невозможен в принципе. Зная это, зачем она настаивала на выборе? Помню состояние мужа в то время: он был на грани нервного срыва. Я боялась, что наше противостояние закончится для него инсультом или инфарктом.
Комментарий профессора Лейлы Теммоевой:
- К сожалению, действительно есть немало властных, эгоцентричных женщин, которые грубо вмешиваются в жизнь сыновей, требуют полного подчинения и сына, и снохи. Если сноха не принимает условия свекрови, становится врагом, предпринимаются попытки ее «ликвидации», то есть развала семьи. Здесь важна позиция сына. Именно он может донести до матери, что у молодой семьи есть своя личная территория, где какие-то вопросы решают только муж и жена. Сын должен обозначить свою позицию, дать понять, что не разведется с женой и не хочет, чтобы его дети были сиротами при живом отце.
 
История третья.Старики и молодые: непреодолимые противоречия
- Есть одна то ли притча, то ли реальная история, как в маленьком доме жила свекровь, к которой не заходили, а в большом доме напротив жил сын со своей семьей. И вот однажды сидит сноха с детьми за накрытым столом в столовой, смотрит в окно и говорит: «Когда она умрет, снесем маленький домик и разобьем там клумбы с цветами». На что младший из сыновей тут же отвечает: «Не надо сносить, это и твой будущий домик – когда состаришься». После этих слов сноха переселила свекровь в самую большую и светлую комнату в доме и за обеденным столом ей уделялось больше всех внимания. Это притча, моя же история куда страшнее. Мы с мужем месяц соблюдали уразу, сноха ни разу не приготовила ужин и не сказала: «Идите кушать». Во время Уразы-байрама, когда даже чужие люди делали друг другу подарки, сын купил жене платье и летние футболки, а мне даже носового платка не подарил. Как было больно! Достраиваем их дом в нашем дворе. Я сказала: «Доделывайте ремонт и переезжайте побыстрее к себе, мы больше не можем с вами вместе жить». А они опять уехали отдыхать в Турцию. Каждый год выезжают за границу… Невозможно так дальше жить. Сноха никогда не зовет нас к столу. Муж говорит: «Каждый раз захожу во время обеда на кухню, а там на столе моя тарелка с уже остывшей едой. Оставляет как собаке…». Сын все это видит и молчит. Недавно муж зашел к ним в спальню посмотреть футбольный матч, потому что большой телевизор в их спальне. Она узнала и закатила скандал сыну: «Почему твой отец заходит в нашу спальню?» А почему наш сын, у которого высокая зарплата, не купит отцу нормальный телевизор? Мы лишние в собственном доме. Но ведь этот дом мы с мужем построили, а не сын и тем более не сноха. Почему мы должны себя чувствовать словно в гостях? Это наш дом, наша законная территория с мужем. Конечно, мы можем их просто выгнать, но я не хочу скандала. Однажды сноха сказала: «Вы – родители моего мужа, а мне чужие люди». Хорошо, пусть так. Но тогда возникает резонный вопрос: зачем ты живешь у чужих людей? А еще она  любит повторять, что ни за кем, кроме своих родителей, смотреть не будет. Не завидую ее родителям, а за мной, если надо будет, сестры присмотрят. Дом у меня есть… или она думает, что  автоматически унаследует его? Завещание будет тому из родственников, кто окажется внимательным и добрым к нам, старикам».
Комментарий профессора Лейлы Теммоевой:
- К сожалению, доброты в мире и в семьях поубавилось. Сейчас нередко молодые не хотят ухаживать за пожилыми в своей семье, забывая, что уже завтра сами окажутся в роли престарелых и будут брошены. Закон бумеранга никто не отменял. Во время консультаций я часто слышу: «Меня раздражает, когда свекровь садится с нами за стол». Помилуйте, а где же кавказское воспитание, где милосердие и любовь друг к другу? На Кавказе присутствие пожилых людей в доме, так же, как и детей, считалось его благословением. Есть  старые люди в доме – есть берекет. Когда умирают, возникает духовная пустота. Наши бабушки ни от кого не отрекались. Никто не становился изгоем в семье. Преданность, верность, любовь друг к другу были единственной правдой жизни, единственным законом. Сейчас стали легко отрекаться друг от друга. Свекровь живет в соседнем подъезде и не разговаривает с сыном и снохой - такое не редкость. В этом нет ничего кавказского, ничего от мировоззрения наших предков. Любовь – это не только чувство красоты, но и сострадание к немощи, терпение, подвиг, наконец. Надо не просто любить при комфортных условиях, но и иметь мужество любить при самых сложных обстоятельствах, быть рядом всегда, не предавать, не отрекаться. К сожалению, многие девушки, став хозяйками дома, демонстрируют недоразвитость своей души, какую-то неполноценность женского начала. Нельзя начинать семейную жизнь с отрицания старших. Тем более живя в их доме и зачастую на их пенсию. В воспитании девочек есть большие недочеты. Проблема свекровь - сноха очень многогранна и сложна. Нам всем надо быть милосерд-нее и терпимее друг к другу.
Марзият БАЙСИЕВА

Свежие номера газет Горянка


06.09.2017
30.08.2017
23.08.2017
16.08.2017