Между нами, девочками. № 22-30 мая 2018 г.

Служенье муз не терпит суеты
Мой парень – музыкант. Живет на мои деньги. Я все прошу его куда-нибудь устроиться, а он отвечает: «Служенье муз не терпит суеты». А я вот должна суетиться. Помимо уроков рисования в школе, научилась преображать вещи. Допустим, у вас дома шкатулка, старая-престарая, а я могу ее вписать в любой интерьер. Вещи могут мимикрировать как люди, под среду и время. Они могут жить веками. Меня теперь зовут в дома, просят спасать вещи. А еще я могу обсудить с вами и придумать ваше личное пространство. Если кому-то не подходит бежевая комната, вы можете в ней заскучать, возможно, ваша - голубая или серая. Надо с собой говорить. Люди умудряются свою собственную приватизированную квартиру превратить в чужую, потому что шаблоны – это свято. Жить не как все не страшно, быть не как все – это обязанность. Не надо утром просыпаться в семь, если вы хотите в двенадцать, просто поищите работу со свободным графиком. И если вы мечтаете о комнате в разных оттенках синего – вперед и с песней. В конце концов, если будет неуютно, можно затеять новый ремонт и перейти в бежевую тональность. 
В общем, я в бегах и заказах, зарабатываю деньги. А мой парень покупает на мои деньги билеты в Москву на концерты: высокие потребности духовного человека! Недавно сказал: «Как ты думаешь, может, выйти со своей скрипкой в парк и играть каждый вечер? Подадут же что-нибудь музыканту». Я закричала: «Да, да, да!!!». Процесс пошел, он будет зарабатывать. И, возможно, мы начнем ездить на концерты вместе.
Лика 

Ищу союзника и друга в себе
Мне двадцать пять. С пятнадцати лет были годы поисков друзей и единомышленников. В какой-то момент поняла, что поиски зашли в тупик. Меня предавали, бросали и просто уходили из моей жизни. И тогда я подумала: а может, углубиться в себя? Кто я? Что я? Не знаю, я ничего не знаю про себя. Возможно, мне не нужен муж, а надо, просто необходимо состояться как профессионалу. Далеко не всем нужны мужья и дети. Может, я женщина-ветер? И меня всю жизнь будет носить по миру. А может, я домоседка и проведу большую часть своего бытия в уединении, подамся в монашество? Среди шума, гама, многоголосия мы не слышим себя. А ведь это так важно - услышать себя. Кстати, я заметила, что в моей душе покой на территории храмов. Наверное, это у всех так, иначе зачем приходить туда? Думаю, каждому человеку надо говорить с собой дружески, не ругать, не ворчать на себя, а именно поддерживать. Если сам себя не поддержишь, не похвалишь, никто этого не сделает. Любить себя – великая наука. Думаю, самоубийства происходят не потому, что мир перестает любить человека и отзываться, а потому, что сам человек перестает себя любить. Важно принимать себя. 
Екатерина

Не могу общаться с мамой
Мое детство было ужасным. В санатории, куда мама отправляла меня летом, меня унижали и оскорбляли, потому что я была неуверенной в себе и полной. Чтобы похудеть, голодала, но к концу дня срывалась. У нас не было своего жилья, после смерти отца мы с мамой жили у ее родителей. Дедушка  был алкоголиком. Помню, как мы с мамой убегали от него. Меня преследуют мои кошмары. Мама била меня и ругала, сейчас понимаю, что она просто срывала на мне злость на жизнь и людей. Но все эти обиды остались во мне. Сейчас у нас есть жилье, мама работает в Питере, я живу в нашей квартире в Нальчике. Когда она приезжает домой, я вся в напряжении, потому что жду очередного скандала. А я люблю тишину. Мне страшно это писать, но у меня нет никаких чувств к матери. Почему она меня так часто обижала? Как можно так обращаться с собственным ребенком? Зачем она меня родила? Хочу все забыть, но все обиды свежи в памяти, я помню все и иногда задыхаюсь от ярости и гнева.
Камилла

Как у вас с подругами?
Я стала умной: стерла из памяти всех подруг. Как в компьютере мы время от времени убираем лишнее, так и я их удалила. И стало так легко жить! Мне просто надоело: кто-нибудь начинает ухаживать за мной, тут же чувствую интерес подруг к его персоне. Конечно, всем хочется удачно выйти замуж, я все понимаю. Но мне тоже надо выйти замуж, и если человек проявил интерес лично ко мне, не надо выстраиваться в очередь и в первый же вечер начинать наводить справки о его доходах, недвижимости, количестве и качестве родственников. Я тихая и не люблю бороться, не стала даже выяснять отношения, просто постепенно свела общение к нулю. Теперь я свободна. Больше у моих поклонников не разбегаются глаза, они смотрят только на меня. Ликвидация подруг упростила, улучшила и оздоровила мою жизнь. А как у вас с подругами?
Вероника 

Твой выбор 
Добрый день! Хочу рассказать свою историю. У нас все было обычно: учились в одном классе, жили на соседних улицах. Он с первого класса носил мой портфель. На дни рождения ходили друг к другу в гости с мамами и подарками. Даже гепатитом умудрились заразиться в одно время и лечились в соседних палатах. Мы были смешными и милыми. Это было детство… Когда после службы в армии он посватался, восприняла этот шаг как закономерный. Я училась на заочном отделении университета, была увлечена языками, он пошел работать на погранзаставу и поступил в университет. Только моя мама не особо вдохновилась: «Он – единственный сын. Рос без отца. Мать с трудным характером, она даже с соседками не уживается. Подумай об этом. Он будет с матерью всегда, а ты захочешь учиться дальше, развиваться, в трех университетах дистанционно учишься, говоришь на нескольких языках, пишешь прозу… Ты сложный человек, подумай, как будешь чувствовать себя в нашем селе». Я ответила: «Мама, в нашей глуши мне хорошо. Это все предрассудки, что образованные люди обязательно должны жить в городах. Великие люди жили в провинциях и были счастливы. А Диоген вообще довольствовался бочкой. Мне не нужны признание и овации, учу языки, потому что хочу их знать, пишу прозу с детства, однажды эта потребность может исчезнуть. А он со мной с детства, и так будет всегда».
Свадьба. Первые тихие месяцы. Я экстерном оканчиваю университеты, начинаю преподавать. Впервые сталкиваюсь с трудностями: не удается удерживать внимание класса. Терзаюсь ощущением, что недостаточно наполнена сама, чтобы давать знания. Наступившая беременность кажется мне чудом не только потому, что родится ребенок, но еще и возможностью тайм-аута, когда смогу к каждому уроку написать подробные планы, продумать каждую минуту. И вот я, наконец, в декретном отпуске. У меня был токсикоз. Муж пытался поддерживать меня в этот сложный период. И я впервые почувствовала, что свекровь ревнует. Она воспринимала меня как жену ее сына, но замечать меня не надо, можно только использовать. Я должна была стирать, убирать, готовить, но когда мне было плохо, муж не мог мне и слова сказать в утешение. Сначала я терпела. Но после рождения сына, когда золовка стала приходить к нам с тремя детьми, а убирала и готовила только я одна, терпению настал конец. Во время первой же ссоры свекровь сказала: «В моем доме ты вообще не разговаривай. Это мой дом. Здесь ты будешь жить молча». И я замолчала. Муж большую часть времени проводил на работе и еще достраивал второй дом рядом с нашим… зачем? «У нас же наследник, дом не помешает», - ответил он на мой недоуменный вопрос. Всем было хорошо, и только я жила в изоляции, словно в тюрьме. К свекрови то одна сестра приезжала, то другая, то она к ним ездила, все общались, все вокруг что-то говорили, а я молчала… Пожаловалась матери, а она сказала: «Общайся со своим малышом». Но ведь он маленький, не отвечает мне. На днях муж купил мне простой домашний халат. Я была рада. Его мать не носит халаты дома, только платья. Но она все равно устроила скандал: где ее халат! 
Мне страшно. Понимаю, что с этой женщиной долго под одной крышей не смогу жить. Но разводиться тоже не хочу. Пыталась поговорить с мужем, хотела убедить его в необходимости переезда в город, там у меня есть квартира: родители подарили на день рождения. И я уже набрала немало детей для репетиторства по скайпу. Но он от возмущения даже побледнел: «Ты предлагаешь мне бросить мать на старости лет? Да, она ревнует меня, это нормально, она – мать. С тобой не общается – и что? Общайся со своей мамой на соседней улице, со своими учениками по скайпу, со мной! Не смей говорить плохое о моей матери!». После этого разговора почти месяц мы не могли друг другу смотреть в глаза. Трещины моего мира разрастаются, мое недовольство возрастает, хочу кричать, кричать и кричать, а мне приказано молчать. Я бы ушла, но наш сын… Боюсь, скоро мужу придется сделать выбор. И я заранее знаю, что он останется с ней, а мой ребенок – без отца. Думаю: уйти или остаться?
Мариана

Нежность
Я когда-то встречалась с тобой. Все давно в прошлом. Ты давно уже в других отношениях, то с одной, то с другой. Тебе присущи непостоянство и ненасытность. Нет, я не ревную. Но не знаю, что делать с нежностью, которую чувствую к тебе до сих пор. Моя нежность к тебе неизбывна и бесконечна. Словно ты – моя часть. Мой брат, отец, ребенок в одном лице. Ты говорил, что я дорожу нашими интимными отношениями. Это ложь. Менее всего ты был мне интересен как любовник, более того, я чувствовала дискомфорт с тобой. Но совсем другое дело - просто быть с тобой в одной комнате и молчать. Было так уютно и хорошо. Скучаю по этим часам молчания. Возможно, они были самыми счастливыми в моей жизни. И твои зеленовато-серо-голубые глаза, неповторимо прекрасные! Я скучаю по ним. И твои интеллигентные, умные, с красивыми линиями руки, с аккуратными, словно выточенными мастером ногтями. До тебя я не знала, что человеческие руки столь красноречивы. И что глаза могут быть бесконечными и глубокими, как море и небо. Ты стал моим прошлым. Но это прошлое – лучшее, что было у меня. 
Светлана

Свежие номера газет Горянка


05.12.2018
28.11.2018
21.11.2018
14.11.2018