Притча о деревянной миске, или Как дети будут относиться к вам в старости

Все родители мечтают, чтобы их дети выросли заботливыми, понимающими, вежливыми, порядочными и непременно подали им в старости ту самую кружку воды с особым почтением. Но мало кто задумывается, что человек не может стать таким сам по себе без участия со стороны родителей. К кому-то это понимание приходит с опозданием, а кто-то и вовсе не способен осознать свои упущения в воспитании.

Любите своих внуков…

Кто-то сказал: «Любите своих внуков, они отомстят вашим детям за вас». Высказывание настолько метко отражает взаимоотношения многих поколений людей, что, кажется, разорвать эту цепочку взаимных обид и упреков уже невозможно. У кого-то хватает терпения и сил не выносить сор из избы и с оглядкой на «что скажут люди» проживают вместе со своими престарелыми, ежеминутно требующими уважения и любви родителями. А кто-то раз и навсегда обрывает эту связь, не задумываясь над тем, что этот же сценарий жизни им бессознательно готовят их дети. Потому что они копируют наше поведение. Вот и получается замкнутый круг.

Равида (имя изменено) постоянно жалуется подругам на то, что дети не уделяют ей должного внимания, а о любви даже и речи не идет. При этом главным доводом всегда является: «Я детей в муках рожала, вырастила и воспитала в тяжелых условиях. На свой страх и риск челночила. Меня месяцами не было дома, лишь бы дети ни в чем не нуждались. Даже сейчас помогаю им материально. А они платят мне черной неблагодарностью». Подруги участливо поддакивают, потому что у самих примерно такая же ситуация в семье. И никому не приходит в голову подумать, что, помимо материальной составляющей, должна быть эмоциональная связь, которую в свое время они так и не установили. Людей, ставших родителями в перестроечное время, трудно обвинить в этом. Они делали все для выживания семьи. Им было не до сантиментов и тонкостей воспитания своих детей. Но спустя годы это упущение аукнулось. Да так, что порванную нить, эмоционально связывающую близких людей, никак не соединить.

Ложь во благо?

«Однажды на вопрос сыну, где научился так врать, он ответил, что у меня, - в замешательстве рассказывает моя хорошая знакомая Марина. – Даже припомнил, когда и по какому поводу говорила неправду бабушке. Я стала объяснять, что это ложь во благо, что не хотелось расстраивать бабушку, что она не поняла бы ситуацию и разнервничалась. «Вот и я вру во благо», - безапелляционно ответил мне ребенок…»

Эффект бумеранга не заставил себя ждать. Большинство из нас должны быть готовы к такому развитию отношений с детьми. Потому что все так или иначе поступают, как Марина.

Ученые Гарварда вывели основополагающие принципы, на которые родители могут опираться в воспитании отзывчивого и заботливого ребенка: «Чтобы ребенок с уважением относился к вашим требованиям, вы сами должны им полностью соответствовать. Призывая его быть честным, скромным, участливым, станьте достойным примером в его глазах. Он будет поступать так же, как и вы. Регулярно проводите время с детьми, ведите с ними содержательные беседы». Советы легко давать. Надо хотя бы в идеале стремиться к этому. Самая большая беда нынешних детей – испытываемый ими дефицит внимания. Мама и так как белка в колесе. Ей бы выделить время, чтобы помочь ребенку сделать домашние задания. А папы, как правило, дистанцируются от воспитательного процесса, оставаясь героями одной роли: «Ты дождешься, что все папе расскажу. Он тебе задаст!»

Отдает то, что получил

По мнению психолога, руководителя проектов КБОО «Галактика» Залима ШИБЗУХОВА, истоки любых взаимоотношений взрослых детей с родителями - в глубоком детстве: «Помните притчу братьев ГРИММ о старике, которого сын с невесткой во время еды сажали за отдельный стол и ел из он деревянной миски, потому что из-за старости не мог аккуратно есть и часто ронял блюдце с едой. А после заявления маленького сына о том, что тоже делает деревянную миску для родителей, чтобы они могли из нее есть, когда состарятся, сын с невесткой в корне поменяли свое отношение к старцу.

Представьте, какую глубокую душевную боль испытал старик. Мог ли он предполагать, когда дети были маленькими, что, повзрослев, они забудут любовь и заботу, которую дарили им родители. Нет ничего, что могло бы оправдать подобное поведение детей. Это, безусловно, так. Однако это не сознательная месть детей родителям. Надо понимать, что такое отношение не может возникнуть само собой, из ничего. На то всегда есть веские причины. Одной из них является насилие над детьми, не только физическое, но и словесное, психологическое. К примеру, пренебрежение родителей является жестоким обращением, травмирующим детскую психику. Если, допустим, оба родителя слишком много работают или все время заняты своей жизнью, пренебрегая потребностями и интересами детей, между ними может образоваться разрыв в отношениях.

Эмоциональная недоступность - тоже форма пренебрежения, из-за которой дети могут чувствовать себя отчужденными от своих родителей. Подобное отношение к ребенку, недостаток внимания к его увлечениям и чувствам, отсутствие душевной заботы, недоверие формируют в детском подсознании злость, обиду, горечь и расстройство привязанности по отношению к родителям. Сам ребенок при этом, повзрослев, вроде заботится о родителях в общепринятом смысле этого слова, обеспечивает им кров, еду, одежду, лекарства, лечение - все то, что требуется пожилому человеку. Однако отсутствие эмоциональной близости, которая формируется в детстве, превращает их общение в простой обмен информацией. Что мы часто и наблюдаем.

Другая сторона – гипперконтроль, препятствующий личностному росту и накоплению собственного опыта ребенка. Если он чувствует себя слишком стесненным родителями, психологически отдаляется, «бежит» от семьи. Некоторые взрослые связывают жизнь своих детей с собственными нереализованными ожиданиями, что истощает детскую психику, вызывает обиду, ментально уводит ребенка из семьи. А другие выбирают путь «жесткой любви», заставляя ребенка неправильно справляться со своими трудностями, к которым он еще психологически не готов. Если, к примеру, над малышом издеваются в школе, они считают, что ему нужно пройти через это издевательство, чтобы «стать настоящим мужчиной». Это может еще больше повлиять на психическое состояние ребенка и негативно сказаться на отношениях между родителями и детьми.

Человек отдает родителям то, что получил от них в детстве. Если у ребенка с родителями с детства поддерживалась и развивалась эмоциональная связь, повзрослев, он не будет отдаляться от родителей, сажать их за другой стол и давать деревянную миску. Человек всегда возвращается туда, где ему было хорошо. Ментально и психологически, умом и сердцем ребенок всегда рядом с теми, кто ему дорог, кто вызывает в нем душевное тепло и эмоциональный подъем.

Алена ТАОВА. Фото Тамары Ардавовой