Если подросток ничего не хочет

Осень - время особой концентрации родителей на своих детях. Многие хватаются за голову в безуспешных попытках найти общий язык с сыном или дочерью-подростком. Приобретая необходимые предметы и одежду для школы, разговаривая о предстоящей учебе и целях в жизни, мамы и папы внезапно обнаруживают, что их ребенок ничего не хочет. Он безразличен к покупкам, ему не нравится школьная форма и категорически не хочет ее надевать. Выбирает тетради со странными надписями, игнорируя ваши доводы о том, что в школу такие брать нельзя. Всякую беседу пресекает грубостью или вовсе отмалчивается, отвечая, что все хорошо. Состояние родителей в такой ситуации напоминает попытки взять неприступную крепость. Если не знаешь, где слабое место, так и останешься под непробиваемыми стенами сооружения на многие годы.
Я часто говорю о доверии, важности близких отношений между родными. Если ребенок доверяет вам, это прекрасно. Но статистика на этот счет неутешительная. Большинство родителей после безуспешных попыток понять подростка сдаются и пускают все на самотек. При этом всегда есть важные отговорки: много работы, стараюсь для него же, пусть первый пойдет на контакт, пусть сам разбирается... А некоторые даже не пытаются что-то решить. Учитывая, что наше традиционное воспитание и вера диктуют почти слепое послушание старшим и замалчивание любых эмоций, нам трудно принять новые мерки взаимоотношений с детьми. Обсуждение своих чувств, желаний и устремлений с родителями для многих детей неприемлемо. Они изначально не надеются на понимание со стороны мамы и папы и даже не знают, как рассказать о том, что их беспокоит. Требование родителей угождать им, закрывая глаза на потребности ребенка, возводит стену непонимания между ними и детьми.
Помните притчу о старике и молодом парне? Юношу попросили поднести питье дедушке, когда тот работал вилами. Дед воткнул вилы в землю, взял чашу из рук молодого человека и сказал: «Можешь идти». На что юноша ответил: «Я бы ушел, если бы вы вытащили вилы из моей ступни». Дедушка похвалил его за выдержку и отпустил.
В детстве, когда я первый раз услышала этот рассказ, восхищалась юношей и его силой воли. Теперь же воспринимаю подобные методы как факт отсутствия близких отношений между родителями и детьми. Метод замалчивания и терпения, как мне кажется, больше не работает. Мир поменялся, люди тоже. Любой подросток смотрит фильмы, сидит в интернете, видит отцов и матерей, которые разговаривают с их сверстниками, пытаются их понять, поощряют таланты и устремления. Ему обидно ежедневно слышать фразы: «Сделай нормальное лицо, надоел своим кислым видом», «Что люди скажут, ты подумал?!», «Вот он лучше тебя, слушается отца и мать, а ты бестолковый!». Замечания делаются из желания заставить подростка соответствовать необходимым стандартам, только эффект от них прямо противоположный. Нет, я вовсе не исключаю пользу критики. Но при этом нельзя затрагивать личность и чувства ребенка, тем более сравнивать его с другими детьми.
Беда большинства мам и пап - отсутствие терпения. Им сложно принять тот факт, что ребенок не ценит усилий с их стороны, игнорирует просьбы и даже строгие приказы. Наказания не работают или имеют временный эффект.
Какое-то время так и будет. И это не ваша вина, поверьте. Ваша задача - разговаривать с ребенком, поддерживать связь, постепенно выводя его на свой уровень. Принимайте и обдумывайте даже самые бессмысленные идеи и сохраняйте серьезность.
У некоторых родителей трудности общения с детьми связаны с огромным чувством вины. Им кажется, что у них ничего не получается, страшно даже начинать разговор с подростком. Не знают, что посоветовать, как помочь в решении его проблем, и напускная строгость демонстрируется как ограждение от собственных страхов.
Теперь подумайте: вам страшно, не хочется, неудобно, тяжело говорить с собственным ребенком. А ему каково начинать общение и искать близкий контакт?
Когда подросток букой твердит, что ничего не хочет, считайте это его методом ограждения от вашей возможной негативной реакции. Только в глубокой депрессии люди перестают чего-либо хотеть. Подросток искрится желаниями и устремлениями. Просто не делится с вами из страха и неуверенности.
Чтобы узнать, что у него на душе, убедите подростка в вашей абсолютной лояльности. Возможно, вам не совсем понравится услышанное или его мрачные мысли ужаснут. Не нужно бить тревогу. В большинстве случаев ваше чадо жаждет быть замеченным, услышанным, понятым и принятым. Ему почти никогда не требуются советы или решение проблем.
Если ваш ребенок начал разговор о личных делах, о своих взглядах, желаниях и мечтах, выслушайте его, даже если у вас на плите горят котлеты или начальник звонил полчаса подряд.
Если ему сказать: подожди, я сейчас поговорю, а потом выслушаю тебя, вы покажете, что на первом месте у вас не он, а, допустим, работа. Значит, второй раз вряд ли он откроет вам душу.
Но вот к вам пришел ваш ребенок и рассказал о своих мыслях и тревогах. Вы выслушали. Что ему посоветовать? Ничего! Почему? Ваш совет ему не нужен. Но это не должно вас обижать. Возможно, вы знаете, как лучше, но даже если дадите инструкции подростку, он все сделает по-своему.
Психология исключает дачу советов своим пациентам, как поступать в той или иной ситуации. Рекомендуется метод активного слушания.
Первый этап - внимательно и серьезно слушайте то, что вам хотят сказать. Второй - признайте чувства и состояние ребенка. «Я думаю, ты очень рассержен (обижен, счастлив и т.д.), это нормально в такой ситуации». Третий этап - задаете вопросы: «Что ты почувствовал, когда...», «Как ты хочешь поступить?».
И последнее - предлагайте помощь: «Тебе помочь?» Если подросток отказывается, значит, хочет быть самостоятельным. Это очень хорошо. Даже если ошибется, но это не угрожает его жизни и здоровью, пусть набивает шишки, набирается опыта. Рано или поздно ему придется принимать решения. Чем быстрее наступит этот период, тем легче ему будет во взрослой жизни.
Очень важно в течение всего процесса сохранять уважительное отношение и лояльность. Избегайте насмешек, одергивания, не позволяйте себе перебивать обращенную к вам речь.
Постепенно, видя в вас союз­ника, подросток начнет открываться все больше и больше. И вам, возможно, не придется биться о стену из двух слов - «не хочу».
Я как-то смотрела интервью Ричарда БРЕНСОНА. Владимир ПОЗНЕР задал ему вопрос, как отнеслись родители к его решению уйти из школы в 15 лет и основать свою компанию? Ричард ответил: «Мой отец сказал: «В 23 года я еще не знал, что мне делать в жизни, а ты принял решение в 15 лет. Попробуй. Если не получится, мы с мамой устроим тебя в другую школу». Потрясающе, правда? Очень редкий случай доверия и уважения к своему ребенку. Если бы родители отругали его и заставили учиться дальше, возможно, мы бы никогда не услышали его имя. Поэтому, я считаю, надо давать некую свободу детям, когда они еще горят желаниями и идеями. Пусть пробуют жизнь на вкус. Это пора ошибок, и хотите вы или нет, подросток будет спотыкаться и падать. Просто будьте рядом во всех смыслах этого слова.

Мадина БЕКОВА

Свежие номера газет Горянка


16.10.2019
09.10.2019
02.10.2019
25.09.2019