Кто в доме хозяин?

- Зачем ты его ругаешь, он же такой маленький! - сказала моя мама, прижимая к себе моего младшего сына, который смотрел на меня такими глазами, будто я собираюсь отдать его в детский дом. Я вздохнула. Как объяснить бабушке, что этот двухлетний карапуз прекрасно манипулирует взрослыми и добивается своего при помощи истерик, слез и катания по полу?! Зная, что я не поддаюсь на подобные провокации (научилась-таки спустя пять с половиной лет материнства), он ведет себя по-другому, оставаясь со мной. А вот бабушкой, тетей и вообще любым человеком, который потенциально может его пожалеть, манипулирует без особых усилий.
Короткие визиты бабушек можно пережить. А что делать, если родители стали своего рода «рабами» детских капризов? Ситуация, когда ребенок становится главным в семье, часто наблюдается у моих знакомых.
По разным причинам все члены семьи начинают подстраиваться под ребенка. Особенно, если они обеспеченные и могут позволить себе исполнить любой каприз, даже получают от этого удовольствие и считают себя хорошими родителями. Что говорить, я и сама была такой мамой, у которой жизненное кредо заключалось в том, чтобы малыш был доволен. Возила в парк и зоопарк,  чтобы не плакал, покупала дорогие и совершенно ненужные игрушки, чтобы почувствовать себя хорошей матерью. Затем стала замечать, что стала полностью зависеть от настроения и желаний своего сына (тогда у меня был только один ребенок).
Заметила, но и не думала, что это неправильная модель поведения. Просто поняла, что так жить очень тяжело. Когда же он начнет осознавать, что нельзя каждый день развлекаться и покупать все, что только попадется на глаза?! Таким вопросом я задавалась изо дня в день, не осознавая, что ребенок самостоятельно не научится правильно себя вести и не поставит границы дозволенного.
То, что ребенка нужно ограничивать ради его же блага и вопреки своим и его желаниям, поняла после рождения второго сына. Мои силы были уже на исходе, и надо было что-то делать, так как уже не справлялась с вечной зависимостью от капризов детей. Уверена, многие мамы испытали или испытывают то же самое. В моем случае царствие ребенка установилось благодаря моим усилиям быть хорошей мамой, никогда не огорчающей своего сыночка. На самом деле исполнение всех капризов не делает малыша счастливее. Он теряется в том, что называется вседозволенностью. А когда у человека (взрослого или ребенка) нет ориентиров, он перестает понимать, что хорошо и что плохо, как надо и не надо себя вести и поступать. Иными словами, стремясь быть круглосуточным Сантой для сына, я давала ему неправильное направление. Из-за чего еще взрослые члены семьи попадают в «рабство» к собственному малышу?
Когда один из родителей (чаще всего мать) использует его как рычаг давления на другого. Стремясь быть хорошим и выставляя другого плохим, ребенка возвеличивают, предугадывают его желания, задаривают подарками. Повзрослев, ребенок поймет, для чего все это делается. Впоследствии он потеряет доверие к родителям, будет чувствовать себя ненужным, потому что взрослые использовали его как оружие в своей войне.
Другой случай - когда мама и папа видят смысл своего существования в малыше. Иногда случается так, что мать и отец забывают о личных потребностях и посвящают жизнь служению своему чаду. Даже личные отношения порой сходят на нет, отдаляя супругов друг от друга. Впоследствии семью ждет огромный подводный камень в виде зависимости ребенка от родителей. Самостоятельность необходима взрослому человеку, а учиться заботиться о себе и принимать решения он должен с детства.
Гиперопека выглядит немного по-другому, но результат тот же: малыш - центр мироздания, и родители готовы жизнь положить для его безопасности и комфорта. Защищая ребенка от жизни, они практически отнимают ее у него. Вырастая, он остается беззащитным перед жизненными обстоятельствами и вечно ищет помощь со стороны.
Морально слабые родители, постоянно идущие на поводу своего ребенка, рискуют вырастить беспомощного и агрессивного человека.
Ощущая свое превосходство перед матерью и отцом, малыш все активнее подчиняет их своей воле, заставляя выполнять все свои прихоти. Родителям жаль маленького ребенка, им трудно видеть его слезы, поэтому дают ему желаемое, чтобы не плакал и не кричал. Особенно, если место людное и им неудобно перед окружающими.
Постоянное захваливание ребенка и внушение, что он особенный и достоин лучшего, лишают его жизненной опоры. Начав ходить в садик, школу или вуз, он будет искать там подобное восторженное отношение. Но в социуме никто не будет возвеличивать его без особой на то причины. При этом, не зная, как себя вести, он останется на обочине общества как непризнанный король, что впоследствии может привести к жестокости и агрессивному поведению.
Отнял игрушку у другого? Ничего, он же еще маленький. Бьет сверстников? Наверное, сами напросились, и вообще, хорошо, что умеет защищаться. Грубит старшим? Еще научится себя вести, когда вырастет. Нет, не научится. 
Хотелось бы отдельным пунктом выделить ситуацию, когда родители просто перестают быть авторитетом, потому что дедушки и бабушки напрочь отменяют все мало-мальски жесткие решения и потакают любым прихотям долгожданных внуков. Некоторые считают возможным даже отругать самих мать и отца в присутствии ребенка, упрекая в излишней жестокости к их любимому внуку. Не осознавая, что осужденные родители больше не воспринимаются ребенком как взрослые, с которыми нужно считаться, они опускают авторитет своих детей до отметки «ноль». Прошу взрослое поколение не обижаться, я не утверждаю, что подобное делается специально. Чаще всего вами движет забота о внуках. Но имейте в виду: нельзя при ребенке ругать его родителей или отменять их решения. Этим вы наносите только вред. В заключение скажу немного банальную вещь: дети следуют примеру своих родителей.
Не нужно возлагать на них груз вашего «смысла жизни», так как это тяжелая ноша и грозит огромным чувством вины в будущем. Демонстрируя самопожертвование, слабость характера, безразличие или безосновательное одобрение, вы так или иначе показываете неправильный путь своему ребенку. Видя в вас самодостаточность, навыки нетворкинга, самоуважение и авторитет, он будет следовать за вами.
Важно, чтобы границы дозволенного были установлены как можно раньше, тогда ребенку будет легче привыкать к новым правилам. Когда уважение к границам другого человека и самоограничение  станут для него привычными, ему будет гораздо проще добиться признания в обществе.
Если ребенок - властелин семьи, за ее пределами он никто. Помните об этом и примите к сведению, как это сделала я. Проявите терпение и твердость ради будущего своего ребенка. Поверьте, этот вклад окупится сполна.

Мадина БЕКОВА

Свежие номера газет Горянка


04.12.2019
27.11.2019
20.11.2019
13.11.2019