Между нами, девочками. №40 - 5 октября 2016 г.

Он изменяет...

Он всегда возвращается домой - хоть в три часа ночи, хоть под утро. Не заходит в спальню, засыпает в холле на кушетке. Наша десятилетняя дочь встает и укрывает его. Когда дома нет отца, она не может заснуть, ждет его… он это знает и все равно время от времени уходит в загул…
Мы поженились сразу после школы, нам еще нет и тридцати. Это была любовь с детства, сидели за одной партой, ни одного дня я не носила портфель. Рядом с ним было надежно, хорошо, радостно. Потом мы учились заочно в университете, строили наш дом, родилась дочь. Все было хорошо. Но однажды я прождала его всю ночь. Он пришел под утро и, ни слова не сказав мне, измученной ожиданием и страхами, лег в одежде на кушетку и заснул. Дочь тогда принесла одеяло и укрыла его.
Говорят, его отец и дед тоже были гуляками… Пять лет я терплю его увлечения. Он по-прежнему нас содержит, знает о нас все: сколько колготок у дочери, размер моих туфель… Я потеряла своих родителей и не могу потерять его тоже. С кем останусь тогда? Что будет с нами? Что будет с дочкой, если он уйдет? Иногда она приходит в нашу спальню и засыпает на его руке. Ему неудобно, но он терпит, боится ее разбудить. Десятилетнюю дочку время от времени кормит с ложки. Она смеется, они вспоминают ее капризы, когда Ириша была еще малышкой, а я сижу около них в такие вечера и думаю: наверное, воспоминания об этих вечерах унесу с собой в вечность, ведь это и есть суть нашей земной жизни…
В моих снах мы сидим всегда втроем на нашей просторной кухне и смеемся.
…Утро. Он на кушетке. У Ирины измученное, невыспавшееся лицо, но надо идти в школу. Заходит соседка, говорит, что моего мужа обсуждают. Отвечаю: «Завидно? На весь квартал единственный, который содержит свою семью». Не предлагаю ей чай. Уходит. Понимаю: он будет всегда мне изменять. А я ведь молодая, вся жизнь впереди, может, развестись? Но как мы будем без него? Не представляю. Эти измены – физиология, его черные демоны… можно ли с ними бороться, я не знаю. Если он любит меня и Иришу, почему не борется со своими темными страстями? Вижу – любит нас. Но также вижу и то, что его страсти так сильны, что бороться не имеет смысла. Может, обратиться к кому-то, чтобы помолились за него? А может, подействуют заклятия магов… Пять лет длится этот кошмар. За эти годы у него было много женщин, но ни одного увлечения. Он увлечен только нами – мной и Иришей. Порой кажется, что мужчины хотят быть со всеми женщинами. А женщина всегда мечтает об одном-единственном мужчине. Может, я не права? 
Залина

Когда сны реальнее яви

Часто вижу сны, предваряющие мою явь. Слышала (во сне), что говорили мои родители обо мне. Буквально картинка в деталях: они сидят в своей комнате и обсуждают меня. Однажды отец во сне выкрикивал обвинения в мой адрес, я, не менее возмущенная, грубо ему отвечала и проснулась от собственных криков. Через год уже наяву услышала эти слова.
Иногда во сне захожу в комнату, где сидят незнакомые мне люди, комната – темная, люди – в темных одеждах и рассказываю им о ситуации в своей жизни. И они говорят мне, что будет. Ни разу не солгали.
Боюсь ли я будущего? Не знаю. Уже много страшного за спиной… не хочу оглядываться. Что ждет впереди… точно не то, о чем я думаю, потому что судьба всегда любит преподносить сюрпризы. Происходит невозможное. В нашу жизнь врываются люди из каких-то других сфер, далекие становятся близкими. Нас заносит в края, о которых мы никогда не думали. Вдруг название страны начинает пульсировать в мыслях и звать к себе. Маршруты судьбы, встречи и даже разлуки неисповедимы и непредсказуемы. Иногда в снах вижу картинки будущего или настоящего, что происходит сейчас, но за тысячи километров от меня. Однажды погрузилась в прошлое. Нечаянно. Сидя на стуле в съемной квартире, вдруг заснула. Стул был без спинки, я не то, что заснула, а провалилась куда-то. Глаза сами собой закрылись. Я видела красивые комнаты с дорогой мебелью, там были женщины в длинных платьях, с уложенными и завитыми волосами. Они беседовали с мужчинами. Ритм жизни, ткани, люстры, освещение комнат, движение людей – все было другое. Не знаю, сколько времени я была в той реальности, но когда открыла глаза, несколько минут не могла понять, где нахожусь. Убожество комнаты, где находилась я, по сравнению с комнатами в видении было ужасным. Когда рассказала подруге о видении, она удивилась: «У тебя сильное воображение. Надо же, а кажешься такой обычной, даже серой». Не удивилась ее словам. Ведь она на то и подруга, чтобы говорить правду.
Светлана

Кто-то во мне помнит тебя

Надо ли думать о предавших нас, плакать по ним, скучать? Нет и нет! Предали и спасибо им огромное. Мир без предателей был бы скучен. Мы знаем, что такое хорошо лишь потому, что видели воочию низость и мерзость предавших нас.
Воспоминаний достойны умершие друзья, переехавшие в другие города близкие люди, но не предавшие нас. Но… во мне живет кто-то, и она тоже женщина, как и я, которая помнит предателя и продолжает его любить. Иногда просыпаюсь с именем предателя на устах… и не могу вспомнить, кто это за давностью лет и потому, что сейчас у меня совсем другая жизнь. Только через две-три минуты вспоминаю его. Но она, другая женщина во мне, помнит его всегда. У нее не было других романов, а у меня были и есть. Она его не забыла, а я никогда не вспоминаю. Это и есть, наверное, раздвоение. А может, в каждой из нас живет много женщин? И наша оболочка, наше последнее «Я» не имеет ничего общего с нашим внутренним миром, где много разных женщин, и все они – это я, просто в разное время. Блаженны и счастливы те, кто полностью совпадает со своим внутренним «Я», всю жизнь любящие одного мужчину, не менявшиеся…
Но разве есть такие? Ведь в каждой тридцатилетней женщине живет девочка-подросток и даже маленькая девочка. Воспоминания о себе – внутри нас. Порою они всплывают из недр памяти, ввергая нас в ужас, а иногда даря радость.
Марина

Ручной труд – это классно!

В моей комнате есть «живая» картина, то есть нарисованная на холсте настоящим художником. В ней так много жизни, чувствуются человеческая плоть, кровь, дыхание. Я не придумываю, это действительно так. Всегда удивляюсь, когда кому-то на день рождения покупают «живую» картину. Надо сначала показать ее и спросить: нравится? Может, и нет: энергетика живой картины и ваша собственная могут оказаться несовместимыми. Но мне повезло. Моя картина не мешает и даже помогает. Она – обо мне. И по цвету нравится: в ней десятки переливов серо-зеленого цвета. Так бывает в природе: бесконечное количество оттенков одного цвета рядом. Любуюсь картиной каждый день.
Надежда 

Поступила в другом городе

Скажу честно: я мечтала уехать из Нальчика. Очень люблю наш город, но надо же что-нибудь другое тоже увидеть. Поступила в Москве на экономический, правда, на коммерческое отделение, зато дали общежитие. И вот теперь осваиваюсь в столице… не очень получается. Скучаю по родителям. Еще не могу привыкнуть к московской еде. Она практически одинаково невкусная в столовой нашего института и в многочисленных кафе. Когда мама присылает посылки, это праздник, но он длится недолго: собираемся все вместе из двух комнат и всю еду уничтожаем за полчаса.
Итак, какие впечатления от первого месяца жизни в столице? Тоска по родным – и больше ничего. Я поняла: хочу быть рядом со своими, не могу и не хочу жить от них далеко. Уже сейчас думаю о том, чтобы перевестись на заочное отделение после первого или второго курса.
Как странно: мы ничего о себе не знаем. Ведь родители умоляли меня остаться в Нальчике, говорили, чтобы бакалавриат я окончила здесь, а магистратуру – в Москве. Уже повзрослевшую они не побоялись бы меня отпустить. Я закатывала истерики, говорила, что это моя жизнь, что убегу из дома, если они не отпустят. И родители уступили. Они всегда уступают, потому что любят нас. В результате я пришла к выводу, что хочу жить с ними в одном городе. Конечно, желательно в Нальчике. Здесь я люблю каждый дом, хрущевки с их нелепыми пристройками, дворы с бабушками на скамейках, лица, которые выучила наизусть. Но если родители уедут на край земли, пойду за ними. Моя внутренняя потребность в их близости обнажилась только сейчас, когда уехала в Москву. Когда бросила их, предала… ведь они сейчас совсем одни в опустевшем доме, я – их единственный ребенок. Ну ничего, скоро вернусь. И уже навсегда. Думаю, мы больше никогда не будем жить в разных городах.
Елена

Свежие номера газет Горянка


08.11.2018
31.10.2018
24.10.2018
17.10.2018