ПОЧЕМУ МЫ ОБИЖАЕМСЯ НА САМЫХ БЛИЗКИХ

Фатима Кертиева - клинический психолог, преподаватель психологии, специалист с десятилетним опытом работы в области психологии.

«Он должен был сам понять» - эту фразу можно услышать очень часто. Жена ждала, что муж заметит ее усталость. Мать надеялась, что взрослая дочь сама догадается позвонить. Муж расстроился, потому что жена не оценила его старания. Дочь обиделась на родителей: «Неужели они не понимают, как мне сейчас тяжело?» Как во всем этом разобраться?

На данную тему нас консультирует клинический психолог Фатима КЕРТИЕВА.

- Иногда причина семейной ссоры кажется совсем незначительной. Не позвонил. Не спросил. Не заметил. Не приехал. Не поблагодарил.

Но за маленькой обидой нередко стоит большая потребность - быть замеченным, услышанным и важным для другого человека.

«Если любит, должен понять». Наверное, это одна из самых распространенных надежд в близких отношениях.

Нам хочется верить, что человек, который нас любит, способен читать наши мысли. Что муж сам заметит: жена сегодня особенно устала. Что мать почувствует: дочери сейчас нужна не критика, а поддержка. Что взрослый сын догадается: родители скучают и ждут его звонка.

Иногда это действительно происходит. Но человек не умеет читать чужие мысли. Даже самые близкие люди имеют собственные заботы, привычки, представления о том, что происходит. То, что для одного очевидно, для другого может быть совершенно незаметно. И тогда возникает обида.

Женщина думает: «Я весь день бегала, а он даже не спросил, как я».

Муж думает: «Я специально приехал пораньше, чтобы провести вечер вместе, а она даже не обратила внимания».

Оба человека могут любить друг друга и одновременно чувствовать себя недооцененными.

Обида часто говорит о потребности

За обидой обычно стоит что-то важное.

* «Ты не позвонил» может означать: «Мне важно чувствовать, что ты обо мне помнишь».

* «Ты меня не слушаешь» может означать: «Мне важно, чтобы мои чувства были для тебя значимы».

* «Ты никогда мне не помогаешь» может скрывать: «Я устала и хочу почувствовать, что мы справляемся вместе».

Получается, проблема иногда не в самом поступке, а в том смысле, который мы ему придаем.

Человек не позвонил - это факт.

«Я ему не нужна» - уже наше толкование.

И именно между этими двумя вещами часто появляется конфликт.

Почему с близкими особенно больно?

Потому что от близких мы ожидаем большего. Если случайный человек не заметил нашего настроения, мы, скорее всего, не придадим этому большого значения. Но если этого не заметил тот, кого мы любим, становится больно.

Чем важнее для нас отношения, тем больше в них ожиданий. Мы хотим, чтобы нас понимали без объяснений, помнили о важных для нас вещах, замечали изменения в настроении, знали, что нас радует, а что ранит. И это естественно. Но есть одна проблема: ожидание постепенно может превратиться в требование.

* «Я столько для него делаю - он должен понимать».

* «Я ее мать - она должна сама звонить».

* «Мы столько лет вместе - неужели я должна еще объяснять?»

И тогда близость начинает работать против отношений. Человек перестает говорить о своих желаниях и начинает проверять другого на способность догадаться.

Молчание редко решает проблему

Представим обычную ситуацию.

Женщина расстроилась, потому что муж забыл о важной для нее дате. Она ничего не говорит.

На вопрос: «Что случилось?» отвечает: «Ничего»

Но «ничего» на самом деле означает: «Я хочу, чтобы ты понял, что произошло, без моих объяснений».

Муж действительно может не понять. Тогда обида усиливается.

- Тебе вообще все равно.

Муж не понимает, что происходит, начинает защищаться.

- Я же не сделал ничего плохого.

И вместо разговора получается спор. Хотя начиналось все с очень простой потребности: «Мне хотелось, чтобы ты заметил, что для меня это важно».

Говорить о своих чувствах - не значит жаловаться

Иногда нас пугает сама необходимость говорить о том, что нам нужно. Кажется, что просьба делает человека слабым.

* «Если я попрошу помочь, значит, сама не справляюсь».

* «Если скажу, что мне одиноко, подумают, что жалуюсь».

* «Если скажу родителям, что мне неприятны некоторые слова, они решат, что я их не уважаю».

Но откровенный разговор и конфликт не одно и то же. Можно говорить спокойно.

Не: «Ты никогда обо мне не думаешь».

А: «Мне сегодня было тяжело, и мне очень хотелось, чтобы ты спросил, как я».

Не: «Тебе до меня нет дела».

А: «Мне важно иногда чувствовать твою поддержку».

Не: «Ты совсем не занимаешься детьми».

А: «Я устала и хотела бы, чтобы часть этих забот мы разделили».

В этих фразах нет обвинения. Есть информация о собственных чувствах и потребностях.

Близким тоже нужно давать шанс

Иногда мы годами ждем от человека того, о чем никогда ему не говорили. Может оказаться, что муж действительно не понимал, насколько жене тяжело. Что дочь не осознавала, как часто мать ждет ее звонка. Что сын не знал, что родители воспринимают его редкие визиты как равнодушие.

Разговор не гарантирует, что после него все сразу изменится. Но он дает человеку возможность узнать то, чего раньше он не знал. И здесь есть важная вещь: близость не способность угадывать мысли друг друга. Близость - это возможность говорить о важном и быть услышанным.

Иногда первый шаг можно сделать самому

Наверное, невозможно прожить семейную жизнь без обид. Мы все ошибаемся. Забываем. Устаем. Бываем невнимательными. Иногда говорим не то и не тем тоном. Поэтому вопрос не в том, как никогда не обижаться.

Вопрос в другом: что мы делаем со своей обидой?

* Можно молчать и ждать, пока другой догадается.

* Можно обвинять.

* А можно попробовать сказать:

* «Мне было неприятно».

* «Мне было важно, чтобы ты был рядом».

* «Я почувствовала себя ненужной».

* «Мне сейчас нужна твоя поддержка».

Такие слова не всегда легко произнести. Но иногда именно они способны остановить большую ссору, которая могла начаться с маленькой, никому не объясненной обиды. Потому что за большинством семейных претензий скрывается не стремление обвинить близкого, а очень человеческое желание: «Заметь меня. Услышь меня. Мне хочется быть важным для тебя».

И, возможно, иногда вместо того, чтобы ждать, пока близкий догадается, стоит просто сказать ему об этом.

Подготовила Мадина БЕКОВА.

Фотоколлаж Тамары Ардавовой